Alejandro's profile¿ME CORTO LAS VENAS O ME...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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¿ME CORTO LAS VENAS O ME LAS DEJO LARGAS?NO ACEPTES IMITACIONES POLLADAS CUANDO ELLAS NO ESTAN 5Despues de una temporadita sin ideas, vuelvo para escribir la 5 parte de una interminable saga que tendra proximas entregas, ahi voy:
-En primer lugar, seguro que a todos se os paso la idea de reciclaros, despues de estar con la novia, amiga, etc, pues yo lo intente pero no entraba en la papelera, lástima.
-Otra cosa que no se puede hacer con compañia femenina es escuchar buena música, ellas son mas de Alejandro Sanz y chuflas por el estilo, aqui pongo un ejemplo de buena musica:
-Por supuesto si vas con una de ellas, no se te ocurra enseñarle el duplex del amor, preparate para gastarte una pasta en una pensión como minimo.
-Ya que yo no soy muy de serenatas, aprovecho estos momentos para tocar otros instrumentos, mi especialidad son los conos de tráfico aunque la estoy ampliando hacia otros intrumentos ruidosos.
-Por supuesto con ellas no se puede ir a comer algo de lustre, la lechuga no es un buen acompañamiento para la cerveza, jajajaaj eso de las dietas... .
-Ni descansar en paz se puede, esto ya es el colmo.
Aqui se acaba esta 5 entrega la próxima en breve. Mis mandamientosA perdón, se me olvidaba estos mandamientos solo son válidos para los hombres.
1 :Se nace cansado y se vive para descansar.
2 :Ama a tu cama, como a ti mismo, pero eso no significa que la limpies. 3 :Si ves a alguien descansar, ayúdalo. 4 :Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5 :El trabajo es sagrado no lo toques. 6 :Aquello que puedas hacer mañana hazlo mañana, no lo hagas hoy. 7 :Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8 :Calma, calma, nunca nadie murió por descansar. 9 :Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera a que se te pase. 10 :Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. Y por último y el mas importante, Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tu mujer e hijos.
Nuevo personaje de los SimpsonsEn los nuevos capitulos de los Simpsons, ha habido unos cuantos cambios, aunque el mas importante es el cambio de Ned Flanders por otro compañero de profesión, en este caso por un inmigrante español, simpatico, fiestero y borrachin, que seguro que hara competencia por sus simpatias con Hommer y Bart.
Es un recien llegado a la ciudad pero enseguida se gana el cariño de sus paisanos y mas concretamente de Barny , Moe ... , con sus fantasticas canciones como "Moe es un colegilla...", entre otras y sus mejores capitulos como: Chuchubu, El grito de la Morsa, Boda moñudoriana, en este último capitulo se relata la boda de satanas con ... .
No les cuento mas pero preparense para vivir nuevas aventuras con nuevos personajes: Como Satanas Rossi, la cabaretista Rusa, jijolo Ramon y el inconfundible Bartolo en papel del señor topo, pero en feo.
Nos vemos y espero que os gusten los cambios.
PROXIMA APERTURA DEL PARKING DE LA ENCARNACIÓNSi como lo han oido, nuestra iglesia de la encarnación único monumento de valor en nuestra ciudad se convierte en un parking al menos durante el plazo de 2 años que van a durar las obras del nuevo parking.
Aunque suene a coña es verdad, el primer parking de España vigilado desde arriba y no via satelite, jajaja, cualquiera te roba el coche habiendo pagado la mensualidad, pero cuidado con los atrasos que no sabeis como se las gasta el de arriba, en la oferta se incluye:
-Seguro del coche durante la estancia en el parking.
-Gps, si el pudo hacer todo esto en una semana, seguro que sera tambien un buen guia.
-Indulgencias vitalicias, de eso yo no uso.
-Ah y la vigilia ya no es pecado.
-Una segunda boda por la iglesia (ofertón).
-Esta sin confirmar pero nos lo estamos pensando ofrecer una vista panoramica de Bailén en papamovil.
Todo esto y mas por un fantástico precio, informese en su iglesia mas cercana.
A las 100 primeras llamadas le regalamos un resumen de la biblia y unas entradas para Jesucristo superstar.
Os dejo una fotillo, Bye.
MARATÓN PLAYERO MOTRIL-TORRENUEVAEsta es la historia, de tres pringaos, que para una vez que se reunen para pasar unos dias de vacaciones en la playa, les sucede esto:
La historia comenzo con una escapadita a la playa de poniente de Motril, con su botellon, y chiringuitos correspondientes, lo malo no fue eso, para algunos si, pero la historia empezo a las 6:05 de la mañana, una amiga de los pringaillos, les dice que como no se dieran prisa no cogerían taxi de vuelta, dicho y hecho, le hicieron caso y fueron a la caza y captura del taxi (taji , taji) , imposible, no habia ninguno, y aquí comienza la historia:
-En primer lugar decidieron ir andando a un lugar donde no hubiera nadie para poder llamar al taxi y no preocuparse de que te lo levanten, no les fue posible.
-Despues de media hora esperando siguieron andando y andando, como Forest Gum, y sin darse cuenta habían llegado al puerto, en ese momento al capullo mayor se le ocurre, cruzarlo y saltarse la valla que lo separa de la playa para ahorrar tiempo y distancia, imposible.
-No cesaron en su empeño y lo intentaron campo a traves, cosa que no pudo ser gracias a un inoportuno riachuelo.
Hasta aqui la parte tensa de la historia.
-No quedaba otra que carretera y manta, primero cogieron el paseo del puerto, con ejercicios cada 100 metros aprox, no aptos para borrachos, aunque intentaron hacer algunos, despues de un rato andando llegaron a la incorporación de la carretera, en la que tuvieron suerte de no ser atropellados a pesar de haber puesto la intermitencia (imprudentes).
-La carretera, en la cual no se lo pasaron mal y a que estuvieron todo el rato cantando bonitas canciones (Panda de acoso...) , saludando a todos los que pasaban por la carretera (son muy cumplidos) , gritando por un jorrafono, ademas de ver a mas de un animal muerto (va por uno de ellos), ademas de encontranos a simpáticos ciclistas y conocidos que los veían sorprendidos.
-Por último y no menos impotante, fue cuando al llegar a su destino parecian haber salido del Balandros, por la cara de cansancio y sudor que llevaban.
En fin, resumiendo, 10 km o mas y muchas risas, ojala me hubiera pasado a mi.
LOS PIROPOS MAS BURROSCon estas frases se liga fijo:
-Tus ojos son como dos sartenes, cuando los veo se me fríen los huevos.
-Eres más enrollá que las pelotillas de mis pinreles. -Estás tan buena que te comía con ropa y todo, ¡aunque pasara un mes cagando trapos! -¿Buscas el tocador? Pues ese soy yo. -No te lo vas a creer, pero hace treinta segundos yo era maricón. -Miedo te tenía que dá si supieras dónde me cuelgo la toalla mojá y el albornoz cada vez que pienso en tu cuerpo. -¡Te voy a comé tol abujero negro sideral! -Cada vez que te veo se me pone de venas como el cuello dun cantaor. -Te voy a meter cuello.
-Tus senos y cosenos elevan mi tangente.
-Te comería y me cosería el culo. -Estas mas buena que una arta de gambas.
-Tienes más polvos que las chancletas de Kung Fu. -Te voy a echar un polvo tan salvaje tan salvaje que nos va a salir el hijo vikingo (y del Aleti...). -Eres lo más grande desde la creación del muñeco Espinete.
-Tienes dos tetas como dos carretas (clasico)
-Chavalota, haría contigo más cosas que las que podría hacer MacGiver en Bricomanía. -Te voy a meter de to menos miedo.
-Si tú fueras un Bollycao me comería hasta el cromo. -Oye nena, ¿crees en el amor a primera vista, o voy a tener que pasar otra vez? -Vaya polvete tiene tu ojete.
-Señora, le cambio a su hija por una guitarra, y así los dos tenemos algo que tocar. -Desde que te vi pienso que estoy en el cielo porque caminas como los angeles.
-Estas mas buena que una harta de cagar.
-Tia buena , maciza , tu culo me imnotiza (piropo colegial)
-Tus ojos son como un bocata de calamares.
-Te quiero mucho como la trucha al trucho.
-Te voy a decir una palabra de amor que nunca has oido : amorsa.
-Quieres en novio feo pa que no te lo quite nadie.
-Niña con menos culo tambien se caga.
-Me comeria tu regla a cucharas.
-Amos pa el revalaje (motrileño).
-Hace un calor que tetorras.
-Como te coja te empeto el culo (bañusco).
-¿que me gusta a mi tu ojete que se alegra mi picha de vete?
-Ninguna mujer es fea por donde mea.
-Te voy a comer to el buyuyu.
-Estoy que parto almendras.
-Te voy a comer hasta la gomilla del tanga.
-Yo no sabia que las rosas tenian patas.
-Eres mar tierna que un bollito de la bella easo.
-Culo melonero , pa mi entero.
-Eres como una rosa porque pinchas con el bigote.
-Que cuerpazo que tienes , pero por favor sigueme hablando de espaldas.
-Vamos a jugar al teto , tu te agachas y yo te la meto.
-¿hacemos la dieta del cucurucho? , comer poco y follar mucho.
-Me haces la dieta del caballo , agua y paja.
-Te voy a dejar el coño como los capuchones de los bolis bic , to chupao.
-Me pones mas caliente que el palo un churero.
-Rubia de bote , chocho morenote.
-Con esas curvas y yo sin frenos.
-Tienes un culo que si te pegaras un peo en un saco de harina , saldrian croquetas.(Rossi)
-Me gustaria ser gato , para vivir contigo 7 vidas.
-Que zapatos mas bonitos, ¿follamos?.
-Si tu quisieras y yo me dejara... .
-Costalero te tapo el agujero (sacado de un gay de mi cofradia).
-Me gustaría que fueses un pollo para meterte el palo por el culo y hacerte sudar.
-Dime quien es tu ginecólogo, para chuparle el dedo.
-Niña!! Si tu culo fuera tostada, tendríamos que untarte mantequilla con un remo.
-No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!!! .
-Dime cómo te llamas y te pido para los Reyes!
-Te comia con coteza (Carmen).
-Tienes una mirada tan dulce que te lamia un ojo (Rossi).
-Vaca-burra (rossi)
-Tienes periquitos o en su defecto de que marca es tu brasero (Borrico)
-Me gustaría ser vizco para verte pasar 2 veces.
-¡Niña! ¡¡¡Estás más apretada que los tornillos de un submarino!!!.
-¡Si fueras barco pirata te comería el tesoro que tienes entre las patas!.
-¡Mozaa! ¡¡¡Si tu culo fuera un banco te la metería a plazo fijo!!!.
- ¡Eso son carnes y no las que echa mi madre al cocido!.
-¡No tengo pelos en la lengua porque tú no quieres!.
- Bueno, ¿qué? Digo alguna tontería o me la chupas aquí mismo,(Joao).
-Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren?.
-¿Te estudio o te trabajo?.
-Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?.
-Tienes los ojos más rajaos que el calzoncillo de un gitano.
-Por ti iría al Polo Norte y en pantalón de deporte.
-Tus ojos como uvas, tu boca como una manzana, mira qué bonita macedonia haríamos con mi banana.
-Morena, vente pacá, que te voy a rellenar el boquete con cemento del duro.
-Niña, eres la rosa más hermosa que ha salío del capullo de tu padre.
-A tus pies, aunque huelan.
-¡Esa es una delantera y no la del Real Madrid!.
-Señora, vaya usted con Dios y su hija conmigo.
-¡Si el amor es ciego, viva la once!.
-Si fueras pan, te comía hasta la molla.
-Dime algo dulce (ella), tu puta madre en almibar (Rossi).
-Con esos y esas pestañas te pareces a mi burro comiendo castañas.
-Eso es un contenedor de semen y lo demas es tonteria.
-Que no me entere yo que ese culito pasa hambre.
-(Actualización), Que no me entere yo que ese cilindro, diabolo, o campana pas hambre.
-Bombon, dulce, caramelo, chucherias es todo lo que debes de dejar de comer , so gorda. (Jesus).
-Bailas muy bien apenas noto tus 200 kilos.
-Cada vez que lo hacemos me haces sentir doble placer, uno cuando termino y otro cuando te bajas.
-Dime algo con amor..... amor, amor,..... amorfa.
-Tantos globos y yo sin fiesta.
-Nena te voy a estripar como a un gallino. (exacto_puter@hotmail.com).
-Tu madre tenia que ser basurera, pq basura como tu no la hace cualquiera. (exacto_puter@hotmail.com).
-Tu madre tenia que ser carnicera, pq tocino como tu no lo hace cualquiera. (exacto_puter@hotmail.com).
-Me pones las venas de la polla como los troncos de las lechugas.
-Te voy a echar un polvo que de la humedad te van a salir champiñones hasta en la frente.
-Si te pongo la polla en el hombro te crees la sota de bastos.
-Te voy a follar hasta que en tus ojos salga "TILT".
-Te voy a comer el coño empezando por la pepita y acabando por los riñones.
-Te voy a meter la polla en la boca hasta que me pueda poner un condon por tu nuca.
-Comete una manzana que te chupo el culo hasta sacar sidra.
-Mucho jamón para este par de huevos.
-Ven pa cá que te voy a mandar los pelos pa dentro, como un balazo en la nuca.
-Como me gustaria que fueras vaca pa poder ordeñarte esas tetas.
-En lo alto de la obra tengo dos tejados sin techar...si subes conmigo techo uno.
-¿Jugamos a los muertos vivos? tu te tiras al suelo y te haces la muerta y yo me tiro encima tuyo y me hago el vivo.
-Gorda,si te tiras un pedo en una fabrica de harina, disfrazas a todo el barrio de fantasma!
-Gorda tirate un pedo en el gallinero que nos disfrazas a todos de indio.
-Estas tan gorda que ni en mis sueños caves.
-Gorda tirate un pedo en la esquina asi barres toda la cuadra.
-Niña te gusta la inseminación in-vitro, te invitro a inseminar (miguel orto).
Bueno os apañais con esto , si no ligais , mejor os meteis a cura , pq otra salida no hay.
YO EN LA RED, NOTICIAS SOBRE MI.Resultados.Alejandro López excluido de hacer gimnasia: demasiadas burbujas de cerveza en sangre lo hace extremadamente peligroso"Suena raro pero ya ha sucedido antes", dice el director, "al agitarse, las burbujas de la cerveza se expanden y el muchacho puede explotar". Lo que le pase a él nos da igual, se lo ha buscado. Lo hacemos para proteger a sus compañeros. En esa hora le hemos puesto a estudiar inglés con Guinnes, nuestro nuevo profesor de idiomas.
¡Por fin es lunes! La nueva asociación estudiantil de Alejandro LópezEl fin de semana te parece eterno empalmando fiestas desde el jueves hasta el domingo por la noche. ¿Necesitar descansar? Por fin es lunes es tu asociación estudiantil. No hay mejor sitio que el instituto para desconectar y descansar para reponer fuerzas. Son sólo 4 días clase, te enseñaremos cómo aprovecharlos al máximo para recuperar fuerzas sin quedar como un alumno del montón.
¿Qué lleva la sangría de Alejandro López que la hace tan especial?"Mucho arte y un poco de todo lo que se pueda conseguir" dice Alejandro, "por ejemplo, para sangría para 10 ó 25 personas: fruta si se encuentra, vino de brick, limón natural uno o dos, gaseosa o algo con burbujas que haga espumilla arriba, y fundamental, generosidad con lo que sea: absenta, aguardiente, amaretto, coñac, cachaça, cointreau, cubatas (restos, sólo en fin de fiesta), ginebra, whisky, ron, granadina, vodka, orujo de hierbas, licor de flores del restaurante chino, licor de café, patxarán... bien mezclado hasta que se confundan los sabores. Laura, después de su primer botellón con Alejandro López, dice: “paso de esperar”Que espere hasta el matrimonio el otro si quiere, pero que no cuente conmigo. Conocí a Alejandro en un botellón improvisado y me ha enseñado muchas cosas. ¡No todo es bici, paseo, cogerse de la mano y soplarle a las flores! También hay que saber mezclar los refrescos, el alcohol y los hielos sin derramarlo todo...
Nuevo Atlas del Botellón Ibérico: se puede cruzar la península sin tocar el suelo. Dice Alejandro LópezComo las ardillas, de árbol en árbol, es imposible cruzar el país desde hace siglos. Pero con mi "Atlas de botellones ibéricos" puedes recorrer España y Portugal de botellón en botellón sin bajarte del chuzo. Si me mandáis fotos del botellón de vuestro pueblo lo hago ilustrado.
Foro botellón: ¿Afecta el cambio climático al deshielo del cubata?Dixi: Parece una chorrada pero yo también me he dado cuenta de que ahora me duran mucho menos los hielos del cubata...Alejandro: Es una chorrada, prueba a cogerlo por arriba... Dixi: ¿Y por qué también le pasa a los de la bolsa? Alejandro: déjalos en el suelo, que el capó está CALIENTE... Friki: pues a mis amigos también les pasa... Alejandro: ¿Se ha llenado esto de pardillos o qué?
Alejandro López embajador del botellón español en el mundo"Querer divertirse y no tener un duro es algo que pasa en todos lados" se explica Alejandro López. "Nuestra asociación trabaja para que el botellón sea tan internacional como la paella. Es muy nuestro y auténtico. Todos los guiris que lo prueban quieren repetirlo cuando vuelven a sus países". Afirma Alejandro López con las bolsas en las manos. "The Botellon around the world" es una oportunidad única, les damos un pequeño impulso para que luego se lo monten solos.
Sociedad: El MEGA-MACRO-SUPER botellón de Alejandro gana el concurso nacional"Yo sólo quise reunir a unos cuantos amigos pero se corrió la voz..." nos dice Alejandro López entre la ingente muchachada que ataviada con bolsas y vasos de plástico ha tomado todo el centro de la ciudad. "Empezaron con el pásalo, luego corrió por la red, salió en los periódicos, hablaron en la radio, empezaron a venir los de la tele y mira...". La cifra de asistentes varía entre los 100.000 que calcula la policía y los 800.000 que estiman...
Suspende selectividad por denominar "El Botellón de Velazquez" a "Los Borrachos""Es un atentado contra nuestro arte, contra el genial autor y contra el sentido común". Así de tajante se mostró el tribunal que decidió suspender a Alejandro López. Es una "burrada imperdonable" que anula las demás pruebas. Para Alejandro, es una tremenda injusticia. "Son unos exagerados. Vale que no se ven las bolsas de plástico, pero es que ¡aún no se habían inventado¡"
Naturaleza sorprendente: Desarrollan un ratón clonado que detecta el garrafónWisconsin: Un laboratorio de ingeniería genética ha desarrollado un ratón clónico que detecta la garrafa. Expuesto al elemento nocivo el diminuto roedor simula arcadas, suda, se vuelve blanco, vomita y se hace el muerto. La reacción en la calle no se ha hecho esperar. "Es genial, dice Alejandro López, ocupa menos que un MP3 y lo puedes llevar a todos lados".
POLLADAS CUANDO ELLAS NO ESTAN 4
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POR FIN LLEGO EL CAP
SILOGISMOS CERVEZEROS
Beber alcohol mata a las neuronas..
..las neuronas que mueren son las mas débiles..
...si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago
SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
..cuando estamos borrachos dormimos..
..mientras dormimos no cometemos pecados..
..si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión: para ir al cielo hay que ser un borracho
SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.
SILOGISMO 4:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.
Aclaración: Al cielo que me refiero en el silogismo 2 es el moñudariano.
EL VINO FUENTE DE CULTO
El estrecho vínculo entre el vino y la religión se remonta a la noche de los tiempos, y gracias a la nueva religión Moñudoriana convivira en nuestros dias como tambien convivio con nuestros antepasados.
Todavia dudan de la importancia del vino en la religion , ya es hora que tengamos ahora una en su nombre.
CAMPAÑA DE APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS
atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse
y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.
Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:
1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han
tenido problemas de inmigración.
2. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 de Enero.
3. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción
animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio
(nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)
4. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos,
carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.
5. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes
Magos se necesitan al menos tres.
6. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños
que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el
gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de
acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos "tomates".
7. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran
discretamente cuando acaban la función.
8. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son
de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no
decadente.
9. Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es
un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en
los acontecimientos de la Navidad.
10. Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la
minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por
bombillitas horteras.
11. Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que
agitar estúpidamente una campanita.
12. Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los
renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato
psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.
13. Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas
que les dejamos en el plato.
14. Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.
15. Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo "¡Jo, jo, jo!". Risa
forzada y sin sentido. Señal de estupidez.
Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYES
MAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...
Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma
de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y
del resto del universo.
Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir,
con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento
de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más
multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.
En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que
originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto
zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos
(rojo y blanco).
Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido
machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un
mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.
¡Basta ya! ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad!
¡Abajo Santa Claus y vivan los Reyes Magos!
FARMACIA LIBRE
MI ORDENADOR
JOSEPH RATZINGER VIENE A BAILÉN
LOS DIBUJOS DE AYER
Todavia recuerdo con nostalgia los dibujos que veia de pequeño , que a diferencia de los actuales eran originales y entretenidos , en los cuales no se usaba tanta violencia como en los actuales , y en los que no , ponen a los niños como si fueran tontos (teletubies) , sí siguen poniendo esta clase de dibujos seguro que lo consiguen.
Para mi los dibujos que mas marcaron mi infancia son:
-Los Fraguel Rock , en los cuales se contaban historias ocurrentes con personajes divertidos , entre los que destacaban el tío viajero , la señora basura , los currys , etc.
-Los siguientes por orden de importancia son la bola de cristal , que se le puede pedir mas a un programa para niños , una bruja mala y personajes como Alaska , Pedro Reyes , Pablo Carbonel , etc , lo suficiente para espabilar a toda una generación.
-Otra de las series que mas me impactaron por lo mal hecha que estaba , pero lo mucho que entretenia eran los aurones , los que recordaban a las sesiones de guiñol , que todavia por entonces se daban todavia en los pueblos tipo peneque , etc.
-Barrio sesamo , aunque yo creo que lo único que me aporto este último son dos preguntas:
.¿Por que espinete estaba siempre en pelotas , menos cueando se acostaba que se ponia el pijama.
.Cuando dormia Chema si por la mañana estaba siempre en la calle y por la noche de panadero.
-Y por último los teleñecos , que al igual que los Fraguel contaban historias divertidas con personajes tan entrañables como coco , Pegui , Gonzo , etc.
Me despido sin olvidarme de Bola de dragon , Oliver y Benji y otros tantos.
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saludos de Lorenawrote:
 Feliz 2010
Jan. 10
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Kellywrote:
Uma boa semana pra ti!
"Suba o primeiro degrau com fé. Você não tem que ver toda a escada. Você só precisa dar o primeiro passo." (Martin Luther King Jr.) Abraços!
Oct. 19
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piccola bluwrote:
Sept. 23
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ANALUZ .wrote:
Mar. 24
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Leninhawrote:
BOM FINAL DE SEMANA AMIGO THANK YOU
KISSSS
LENINHA
Mar. 8
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Mi País |
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